Cher Papa Noël,
Non, non. Évidemment que je ne t’écris pas pour moi!
Non seulement j’ai pas été sage mais en plus j’ai fait plein de conneries. T’as qu’à vérifier ma page Facebook. Si toutefois vous aviez internet chez vous au pôle Nord.
Bref, je t’écris pour toi.
Comme je ne suis pas sûr si tu es au courant des nouvelles mesures sanitaires, je préfère te prévenir: cette année ne sera pas comme toutes les autres. Pour passer les frontières, il te faudra impérativement un pass sanitaire. Et pour ça, il te faut avoir été vacciné au moins deux fois.
T’inquiètes. Vu ton âge, tu vas à n’importe quel centre de vaccination, sans rendez-vous. On appelle ça un walk-in. Vous en avez certainement chez vous en Laponie. T’as qu’à chercher sur Google. Mais si, ce moteur de recherche, plus rapide que ta femme à finir toutes les phrases que tu commences. Sauf que, contrairement à la mienne, il ne sait pas tout. Mais franchement qui s’en fout de connaître la recette du poulet vietnamien à la sauce citronnelle garni de gingembre!
Bref tu te fais vacciner vite fait.
Non, mais attends. C’est pas fini! Faudra ensuite faire un test PCR dont le résultat doit être évidemment négatif. Au départ et à l’arrivée. De chaque pays.
Et vu le nombre de pays par lesquels tu vas passer, au final, ton nez sera encore plus rouge que celui de Rudolph. Et surtout, évite de passer en Afrique du Sud. Tu peux les zapper cette année, sinon tu vas te faire confiner comme un con fini.
Accessoirement, tu pourrais pour cette année, t’acheter un traineau Tesla sans pilote. Du coup, tu pourras te la couler douce, chez toi, en famille avec Maman Noël et les lutins et finalement passer les fêtes en famille. Faut peut-être aussi profiter de la pandémie pour te moderniser en utilisant des drones de livraison. Comme chez Amazon. Ton pote Jeff se fera certainement un plaisir de te montrer comment faire. Au pire, il pourrait racheter ton usine de fabrication, foutre les lutins à la porte et délocaliser le tout au Cambodge.
Cela dit, je voulais aussi te dire que cette année, j’ai changé d’adresse. Eh ben si! je suis rentré au bled. Bon, ne commence pas toi aussi. Si, toute ma thune a disparu dans les dédales mystérieux des banques. Et c’est pas toi qui me la rendras. Faut pas croire au Père Noël, quoi! Mais bon, là n’est pas le sujet.
Pour arriver chez moi donc, tu prends la troisième à droite après la descente de la place Sassine – où trône un immense sapin, roi d’Achrafieh, avec des ailes, pour qu’il puisse s’envoler au moindre danger. Tu tournes derrière la station d’essence – vide évidemment – et ce sera le deuxième immeuble à gauche en sortant de l’ascenseur. D’alleurs, tu le reconnaîtras vu que ma voisine d’en face est probablement la seule au monde à avoir deux sapins de Noël dans son salon!
Sinon, je t’envoie la WhatsApp location, ce sera plus sûr! Comme les rues sont complètement dans le noir et qu’à l’heure tardive où tu passes, les générateurs se seront arrêtés. Veille de Noël ou pas. Rien à foutre. La consigne, c’est la consigne. Tout ça, grâce au p’tit schtroumpf orange qui s’est allié a Gargamel, pour devenir calife à la place du calife qui dort toute la journée. Mais ça, c’est une autre histoire.
D’ailleurs, je te préviens aussi, toutes les cheminées seront allumées. Manque de pot, et de mazooot, ce sera le seul moyen de se réchauffer. Bon, sur ce je termine ma lettre, sur une unique demande. Bah oui, quand même!
Pour moi, je te demanderais, comme disait le Grand Jacques, d’être une heure, une heure seulement, beau, beau et con à la fois. Sinon, je me joindrais à Jean Marie Poiret pour dire que Le Père Noël est une ordure.
Je te prie d’agréer bla bla, etc.
Paul, un ex-expat dans le bled!
Non, non. Évidemment que je ne t’écris pas pour moi!
Non seulement j’ai pas été sage mais en plus j’ai fait plein de conneries. T’as qu’à vérifier ma page Facebook. Si toutefois vous aviez internet chez vous au pôle Nord.
Bref, je t’écris pour toi.
Comme je ne suis pas sûr si tu es au courant des nouvelles mesures sanitaires, je préfère te prévenir: cette année ne sera pas comme toutes les autres. Pour passer les frontières, il te faudra impérativement un pass sanitaire. Et pour ça, il te faut avoir été vacciné au moins deux fois.
T’inquiètes. Vu ton âge, tu vas à n’importe quel centre de vaccination, sans rendez-vous. On appelle ça un walk-in. Vous en avez certainement chez vous en Laponie. T’as qu’à chercher sur Google. Mais si, ce moteur de recherche, plus rapide que ta femme à finir toutes les phrases que tu commences. Sauf que, contrairement à la mienne, il ne sait pas tout. Mais franchement qui s’en fout de connaître la recette du poulet vietnamien à la sauce citronnelle garni de gingembre!
Bref tu te fais vacciner vite fait.
Non, mais attends. C’est pas fini! Faudra ensuite faire un test PCR dont le résultat doit être évidemment négatif. Au départ et à l’arrivée. De chaque pays.
Et vu le nombre de pays par lesquels tu vas passer, au final, ton nez sera encore plus rouge que celui de Rudolph. Et surtout, évite de passer en Afrique du Sud. Tu peux les zapper cette année, sinon tu vas te faire confiner comme un con fini.
Accessoirement, tu pourrais pour cette année, t’acheter un traineau Tesla sans pilote. Du coup, tu pourras te la couler douce, chez toi, en famille avec Maman Noël et les lutins et finalement passer les fêtes en famille. Faut peut-être aussi profiter de la pandémie pour te moderniser en utilisant des drones de livraison. Comme chez Amazon. Ton pote Jeff se fera certainement un plaisir de te montrer comment faire. Au pire, il pourrait racheter ton usine de fabrication, foutre les lutins à la porte et délocaliser le tout au Cambodge.
Cela dit, je voulais aussi te dire que cette année, j’ai changé d’adresse. Eh ben si! je suis rentré au bled. Bon, ne commence pas toi aussi. Si, toute ma thune a disparu dans les dédales mystérieux des banques. Et c’est pas toi qui me la rendras. Faut pas croire au Père Noël, quoi! Mais bon, là n’est pas le sujet.
Pour arriver chez moi donc, tu prends la troisième à droite après la descente de la place Sassine – où trône un immense sapin, roi d’Achrafieh, avec des ailes, pour qu’il puisse s’envoler au moindre danger. Tu tournes derrière la station d’essence – vide évidemment – et ce sera le deuxième immeuble à gauche en sortant de l’ascenseur. D’alleurs, tu le reconnaîtras vu que ma voisine d’en face est probablement la seule au monde à avoir deux sapins de Noël dans son salon!
Sinon, je t’envoie la WhatsApp location, ce sera plus sûr! Comme les rues sont complètement dans le noir et qu’à l’heure tardive où tu passes, les générateurs se seront arrêtés. Veille de Noël ou pas. Rien à foutre. La consigne, c’est la consigne. Tout ça, grâce au p’tit schtroumpf orange qui s’est allié a Gargamel, pour devenir calife à la place du calife qui dort toute la journée. Mais ça, c’est une autre histoire.
D’ailleurs, je te préviens aussi, toutes les cheminées seront allumées. Manque de pot, et de mazooot, ce sera le seul moyen de se réchauffer. Bon, sur ce je termine ma lettre, sur une unique demande. Bah oui, quand même!
Pour moi, je te demanderais, comme disait le Grand Jacques, d’être une heure, une heure seulement, beau, beau et con à la fois. Sinon, je me joindrais à Jean Marie Poiret pour dire que Le Père Noël est une ordure.
Je te prie d’agréer bla bla, etc.
Paul, un ex-expat dans le bled!
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